微笑女王

想发图片有老是有问题　发不起（别人怎么就好好的，发得起，估计我太笨了）

犹豫了好久还是换了窝拉～～虽然我也不想搬来搬去的

大家以后就去我的新窝吧http://walkingstomach.blog.sohu.com/

    这个疗程终于结束了,原以为可以在家安养一阵子,心里感觉好点.哪知道,下午牛说他BOSS要派他去慈溪管理一个污水工程.我一时半会儿又赶不回去见牛一面.而牛明天一大早又要搭飞机走了,而我还滞留在CD,TNND,老娘不干5555555

    老天爷你是怎么安排时间的!!一走就走大半年的,中途还不一定回来,居然存心不让我跟牛见一面.

    化疗弄的我头昏脑胀的,人轻飘飘的还不够,现在还要受这个折磨```大哭!

六六日记

上周五终于开始了第四个疗程的化疗。前一天就开好了药单，缴完了费。我准备第二天去安排好床位就开始输液---因为第一天要输ABVD方案的化疗药物，按照以往的经验，通常是不低于14个小时的。目前最高记录的一次是近20个小时。如果可以的话，我也希望液体能够滴快一点，好早一点结束，早一点休息。但是，有些药不能滴的太快，有每分钟滴数的限制。而我最恼火的就是这个D开头的药物，别的人输这个可能不见得有我这么大的反应。是拉，医生说这个就叫做“个体差异”。每次只要一开始输D，血管就刺痛得难以忍受，所以输得极其的慢。

这次本以为开始输的时间要稍微早一点，夜晚的时候可以早一点结束，结果还是没有如愿。输到夜里的时候，觉得头又变得很沉重了--象之前有一次发高烧的前兆。紧张死我，马上让护士把温度计拿来测量体温。果然，不大正常：37度2。拜托！怎么又发烧了呢，我应该没有着凉啊。真是恐怖。想起那次烧到38度多，流的汗把换的两套衣服和床褥，全打湿了。因为是周末，值班的护士和医生都很少。按铃响了半天，才见来人。她说是低烧，还不到38度，就算是告诉医生也不会做什么处置，所以尽量多喝水吧。我的妈妈呀！我就是怕继续烧到38度多啊！后来又测了一次：37度6。后来一直企图睡着，但是都没有成功。因为在发低烧，头一直很重，疼的没有办法入睡。我只有在那里呻吟。在一旁的妈妈也束手无策，只叫我快点睡觉，睡着了就可以把输的速度提快一点。但是漫漫长夜怎么睡的着呢？

大概是因为化疗的关系，引起了高烧和便秘55555。半夜腹痛难忍，望了一眼妈妈，她都睡着了。翻来覆去，还是忍不了，于是把妈叫醒，领我去上厕所。可悲的是，在厕所坐了快半小时，仍然一点改观都没有。我真想就在厕所里坐到天亮了。算了，最后还是回到床上躺着输液。凌晨四点左右，护士进来替我拔针头--终于输完了。我迷迷糊糊睡了大概两三小时，天终于亮了。痛苦折磨的第一天用药，终于划上了句号。

 

有一段时间没有上来写了,看到朋友们留言的时候,心里默默地流动着一股暖流.

其实这段时间总的来说是比较轻松的,因为我不用象头三个月那样要长期住院,因为放疗虽然每天都要进行,但是每天的照射的时间大约只有10分钟.所以只需要在门诊做,就不用住院了.想起那段化疗住院的日子,我还是有些后怕.我总是把出院的时间叫做放风,就是因为只有在医院以外的地方,我才真的觉得自心情是平和和自由的吧.

虽然没有住院,但是大部分时间还是在CD度过的.感谢我的姨妈我的表姐一家人为了配合我的治疗所做出的牺牲和付出的心血.5555有时会觉得亲人们为我所付出的一切,我都有种无以为报的空憾.

放疗计划是做23次,40野的是前20次,后三次是18野.本来昨天已经是一个期待的ENDING 了.哪晓得,放疗的负责医生说,你恐怕还得追加两次放疗.家人都和我想法一样,多个一两次其实没有本质的变化.放疗这个东西能少做一次是一次,毕竟对身体损害是很大的.

在初期,我只想到了放疗对我长期性的影响,没有完全理解它的急性反应.在做之前,我曾经在网上搜索过,了解到照射的部位不同会有不同的急性反应.比如我的--照射颈部和胸部,就会因为射线灼伤食道导致吞咽的困难等等.但是在做了快一半的放疗疗程的时候,另外一个反应也慢慢浮现出来:皮肤烧伤.

小时候的印象中,我见过有一些街上的行人,他们脸蛋上有块深红色或者黑色的印记.问大人说那是什么,好吓人诶,得到的答案是胎记.现在我知道,这个答案不完整,因为也可能是长期大剂量的放疗后留下来的烙印.

显然,我现在知道是因为我也是受害者了.这些印记就烙在我胸前和后背(与胸部对称的部位).烙印象慢性病一样一点点显示它的厉害,随着时间推移而变本加厉.起初,我只是在换衣服的时候照镜子发现胸前有一些红,不大明显.接着洗澡的时候莫名其妙觉得后背有一块皮肤变的粗糙了.大意的我还以为,是最近疏于保养,角质层有点厚了才这样.现在想起来真是有点好笑.随着放疗的顺利的持续的进行,胸前的红斑展开了它飞翔的翅膀,"足迹"蔓延到脖子的左侧了.现在这烙印已经是赫然出现在大家视线里了.如果在海边的话,人们看到我会在心里OS:这女娃娃强啊,冲浪都晒起斑了.但是不是那么浅的程度,被太阳晒伤有的人会经历一个先红后掉皮就变白,或者是先红或黑再恢复的过程.但是,据说我这个印记得跟我很长一段时间了,长度是用年计算的.在我发现有淡淡的红斑之后不久,白医生就给我把体膜剪去了一部分.他是怕我的皮肤近一步的被烧伤,但是还是没有办法.现在已经有一点黑了.

时间可以冲淡记忆,也可以淡化印记么?阿弥陀佛,上帝保佑我以后可以尽情穿低胸的衣服吧``````

 六六日记

今天做了第一次放疗．当时还在输液，突然爸爸就接到白医生电话说来门诊做放疗．啊,真的就要开始做放疗了么.我还是有点忐忑不安.

我的主治医生是血液科的,负责放疗的是肿瘤放射科的医生.放射科的医生说看我还年轻,应该考虑清楚是不是现在就要做放疗.因为正如大家都清楚的那样,放疗的影响比化疗还深远一些.比如生育.以前都觉得这些离自己好远,都不在考虑的范围内.但是现在却要面对了.

前阵子听SELINA说起,她因为子宫发育不良,可能怀不上小孩.当时她在医院哭了整整两个小时.我们当时都是那么铁齿的人,信心满满的说,要找个赞同可以不要小孩的男人.因为都怕痛.可现在又为了生不小孩哭.这是不是很戏剧?S说我现在虽然是不急着结婚生孩子,但是我总该有这个能力啊.是啊,但我可能是有这个能力都不成.

牛总说我,对这个事情的态度,太盲目乐观了,但是我自己心里很清楚:那只是一个侥幸的心理而已.我也很害怕看到我不想看到的结果.只是跟主治医生谈过后,他还是觉得我有必要现在就接受放疗.一来可以再给血管休息一个月的时间,二来是为了保险,照射病灶才能断根.

现在的主要矛盾是淋巴瘤,所以最后我还是乖乖地去做了放疗.其实做之前先去了B2的放疗门诊室做模具---我的"黄金甲",用来定位的.做定位CT检查的时候和放疗的时候都要用.由于是突然被叫着去做放疗的,衣服没有穿对.做模具的时候,医生说,把上衣完全脱了(我心里那个汗那@!#*()_+)后来面对医生的时候我也坦荡荡的,好象在医生面前没有性别一样.倒~

我仰卧在一个放了标着刻度的方框的长桌上,然后双手抱头,不动.医生的助手把一层白色的象是树胶的东西从据说是65度的热水里拿出来,放在我胸前.依据我身体的形状按压它,再等它冷却定型.10多分钟后模具就做好了.

白主任说,以后你穿个男式的紧身背心.我开始是以为要隔一层有什么医学上的用意,后来听爸爸说原来是考虑到我还是个小姑娘.汗 原来还是有性别的,我.

三个疗程终于做完了,一周前进行了全面的检查,包括血常规,骨髓穿刺.知道自己要骨髓穿刺的时候,真的感到很恐惧.脑海里老是浮现以前看过的那些患白血病的人为了要配种而骨髓穿刺的痛苦表情.好在我不是,需要等待配型的人,只是需要被取出一些做涂片,用来做生化等等的检查.

但是我的心情还是很紧张,我怕自己忍不住疼痛叫出来.只有一遍又一遍的给自己催眠说,其实不会很痛,一下子就好了.

预约的是周一下午做骨髓穿刺,但是没想到上午就做了.轮到我之前我仔细看了哈手术须知,说做完以后要坐着休息10分钟然后再离开.还有手术后的三天都不能洗澡,不能把伤口弄湿.

我带着忐忑的心进入手术室.一个年轻的医生吩咐道，把外套脱了，裤子解开．我照着他的话做了，就俯卧在病床上了．我以为抽骨髓的位置在脊椎的中央，没想到是在尾锥附近．先是打麻药，痛得我情不自禁抽搐了两下，然后就失去了一半的知觉．只是知道医生好象把针插进了我的身体，接着那一块就开始胀痛，伴随的是体内的物质被抽出去的强烈感觉．医生告诉我说这个感觉是正常，实在痛的厉害就告诉他一声．我忍住了，一声都没有叫．

结束了．屁股上多了一个洞和一个硕大的纱布．

 

凌晨时分

我们从靠着墙，做壁花

到大笑着扭动有些僵硬的身体

也不过短短十几分钟

灯光的效果下，

同伴的一连串的动作也被肢解成

一个一个的片段

好像整个人也被分解出另外一个层面

人在什么时候会出现麻木呢

我以为是

某一种官能利用过度的时候

在追逐那些缥缈虚无的激光

和沉醉于动人的鼓点的同时

腰际忽然感觉到的那么一点微薄的温度

却没有感到特别的恶心

我知道他说的是什么语言

却不清楚他要表达的具体意思

我们可能在鸡同鸭讲

但肢体语言却是相通的

······

最后的最后

CRYSTAL怅然的说：其实他很CUTE，你却不理他

我不晓得。

那行为几乎是本能的

我该悲哀还是快乐呢，

——尤其在你告诉我你的

引以为自豪的事情以后，

为什么

我们的差别竟是这样的大？

早上吃土司的时候，我知道自己又犯错误了！上个月买过一袋很便宜的面包，结果吃到最后几片的时候，我就感到好像自己在喝洗衣粉水一样。那土司就像是被洗衣粉水浸泡过一般--我以为自己神经质，对味道太苛刻--但是仔细谨慎的去嗅完后还是一样结论。当时觉得难过死了，这日子还让不让人活了！我自己还曾经用过洗衣粉毒死过苍蝇呢！！！我的天，这行为无非是自杀。

今天早上啃土司的时候！这种恶心的感觉又来了！1块6毛5（加元）的土司就差得这样离谱？！出离愤怒了我。是不是每次都要买至少1块7以上的土司才能避免再吃洗衣粉！？？

中秋的早上,睡美人打电话过来.公司聚会,他喝得有点多了.他说思维还是清醒的.他说,你离开了我这么久.回来了,就不要再离开我了,好不好?

我当时确实心里一紧,因为完全没有预想这个时候他会说这样的话.显得是那么无助的感伤.我不晓得怎么回答--这个时候说什么就跟下承诺一样慎重.后来挂完电话,我昏昏沉沉在床上躺了一会,还是没有睡好.醒来的时候,脑海里还是他问我的那句话.忽然感觉到一种难以名状的心痛.

不习惯和别人约定什么事情.不晓得是因为我自身的缺陷还是什么.比如约会,约好了几点到.我就是会迟到,而且有时候还很让人等很久.总是在最后期限快来的时候才开始准备,才开始行动--妈说我这人就是慢性子,拖沓.

我记得,有次我的拖沓让杉在冷风中等了整整一个小时.你为了这件事情,前前后后教育了我不知道多少次,最后以我火大收尾.你让我晓得不要轻易许诺别人什么.所以不要怪我没有马上回答你,因为我不是也在听你的话么?也许你还没有察觉到我们之间有一种微妙的东西.这不是束缚,是一种依耐.我希望这是可以持续的力量--在追求自由的同时,仍然是可以有天长地久可言的.

在飞机上昏昏沉沉的睡去又醒来，反反复复。戴上耳塞，杂音变得模糊而遥远，思维却更加清晰了。再把眼罩扣上，眼前光线消失，变得一片漆黑的时候反而觉得心里的影像越发的鲜活了。

偶然发现戴眼罩其实有个额外的功能－－米有人知道我眼睛这个时候是湿润的。进而，泪水的攻势一发不可收拾，脑海里不断闪现在机场道别的场景。

从来没有设想过是如何的场面，也没预计自己会作何反应。但是到达机场的时候，我还是明显地感觉到自己的急躁，找表填，找同行的人。爷爷奶奶还有四姑妈，三姑妈和姑父都来送行了。但是西西他们还是没见到人影。在这之前我的情绪仿佛还是处于冬眠中，在慢慢积蓄它的能量。终于人来齐，我们开始合影了。然后大家往入口处走的时候，背对我的时候，我的眼泪决堤了。

伤心的感觉是无法抑止的。当我搂住姑妈和姐姐的肩头的时候，当我抱住爸的时候，当我靠在妈身上的时候，我真的感觉到我们要很久才能再在一起了。合影的时候，我一直在哭，把姐姐也惹哭了，妈妈、奶奶、姑妈和姨妈也是。

我听到姨妈在说姐姐那么伤心地哭是难免的，她们一起长大的。然后我也听不到在说什么了 ，就一直哭个不停。

在飞机上一闪现出姐姐扭头哭的画面，我的泪水又再度涌现出来。每一都是这样，最后眼罩也藏不住眼泪，泪水就顺着脸颊不断地滑下。

同行的其他三个人应该也看到了我的这一面。而他们都没有象我哭的这样厉害。我在想也许是，他们已经哭过了。

飞机上漫长的十多个小时，无聊之极，把数码相机拿出来看。一看到合影的照片，鼻子又酸了起来，于是马上把相机关了。

到上海的时候开机看到爸爸发的短信，说女儿是父亲的小棉袄等等的话，我又差点没忍住，要在一帮旅客面前哭起来了。

说是哭，也只是近乎默默的流泪，不敢放声大哭。也许知道没有人象你一样抱着我的头，让我尽情地哭了吧。

走之前很痛苦,无法预计的煎熬.

刘墉说不要累死你的爱.我却就要被爱累死和去累死爱我的人.

上飞机那刻,是会觉得难以抑制的忧伤或者莫名其妙的轻松?不晓得.

现在只有三个字:受够了.

恐惧

原始人不曾看过打雷，听过闪电的时候，未知就是恐惧

但有时候，知比未知更让人恐惧

午饭的时候,偶然听妈提起XX的事情, 说她快离婚了.

我愕然!!不是前阵子才说她怀了双胞胎么?怎么喜事就演变到这个地步了呢?

一问,问题还真跟怀孕有关.因为现在孩子又流掉了.残忍的是,在她还在手术的时候,男的已经在提离婚的事情了,而且当时她父母双亲还在场.

感觉真的是很难接受.这样冷血的人,结婚三年,就因为生不出孩子就把感情也全盘否定了.但反过来想,现在发现是这样的残酷的人和家庭也好,和这样的人耗一辈子,她会更痛苦吧.

她全心爱这个人,他最后的离婚提议显示出,他把她当个传宗接代的工具.

女人,你的名字还是弱者.

上次大闹一场的时间也是月底的时候,现在也快了吧.小吵不断,冷战不停.而我总在自己觉得眼泪快流干了的时候,泪腺又不经意的向我证明:它其实从来没有干涸过,似乎也不会。

我恨这样的重蹈覆辙,我恨冷战,我恨自讨哭吃的自己``````

象等待一个奇迹一样虚无

象守侯一个后果一样绝望

如果时光真的可以倒流

如果我的脸依然纯净白皙

如果这是最后的疯狂

那么就让我现在尽情地痛苦吧

女人最郁闷的情形不是吵不赢男人,而是你要和他吵架,他不是自动消失就是睡觉.为了结束冷战,你不得不先平复自己的情绪,然后哄他再说话,不要冷战到底,即使他理亏.因为冷战伤感情.

所以有时候真的真的,觉得自己的男人就是一个小儿子.二姨妈说,以后不要找一个比自己小的男人,那会总是觉得在当姐姐.我觉得应该是当老妈子在对.

你为他操心做事,却不大可能听到他说一句:谢谢,我爱你.

你没满足他的要求,没达到他的期望,他就使性子,软性威胁你.

我是不是注定要养一个小儿子?不晓得,我的极限在哪里.也许试炼总是会个结果.

又及:

午睡的时候做了一个噩梦.白天也能这样,我真是无敌了吧.醒来了但在梦中我所说的一句话还是那么清楚地残留在脑海里

我给公说我梦见他,然后醒了.上线看到他又在那里了,就笑了.但那个梦确实很可怕.他见我过了许久没有再支声，才问我：你是要我问你梦的内容吗？我说，我不知道该不该告诉他，还是不要说了

其实我记得，那句话是我说给一个朋友听，算是自我剖析吧：没有得到的时候，我就拼了命地去追求一个人；但是难以理解的是，花了那么气力去追逐的一个人，在我以为得到以后，很快又想放弃了。

这个算是喜新厌旧吗？然而哪里来的“新”？我怎么没有瞅见。

昨天一夜没有睡,辗转反侧间,床单湿了又干,干了又湿.起身坐在电脑面前,和他纠缠着我们都烦恼的问题,然后天渐渐亮了.

我知道自己快要崩溃了--已经快一周是流着泪入睡的.反复地在心里默默念着,我们终于要完结了,快了,快了.我不是要在出去之前有一个确定的答案吗?不管好坏,总之它快出来了,而且正好合我心意的---确定.

、




我在笑
而且是无奈的
果子以为我有什么喜事
我说就是因为苦闷了所以更要笑
毕竟不能成天愁眉苦脸的,会老的很快的.
难过的时候不要安静,要咆哮,你学会了吗?

很不幸么,做了一根鸡肋--我问自己
我没有美化的本意
失落是显然的情绪

很早以前送你那双袜子
说要温暖你的冬天,因为你那里的冬天又冷又潮
那个时候记得我在卡片上我给三叶草画了罕见的第四片叶子
我说要亲口告诉你它的含义
那就是幸福
你收到了我的信息了吗?
从电话里传来的声音来判断
我们当时都很激动,两个傻瓜

后来过了不知道好久
你告诉我说脚其实不冷手还冷
当手套好了
恩,你的手是够大的
可以戴,只要你敢,有什么不可以

``````
后来我忘了这样的一回事情,这样的一件微不足道的东西

``````
然后今天你对我讲那双袜子你一直舍不得用,没有穿,放在衣橱里很久了
接着说,这春节才发现一个堂妹是冷血的人,冬天冰手冰脚的
问我是不是可以把袜子送给她,唯一舍得送的人选也只有她了
美其名曰:
好东西应该用在对的地方.(大意就是这样)

我第一个反应是傻了
扫过短信,视觉最敏感的词是冷血
其次是堂妹

然后我在想,关我什么事?!
最后我想这是个堂而皇之的借口

鼻子一酸泪就下来,没有想要掩饰
我回你说,既然送给你了,就是你的,任凭你处置,怎么样都OK.
(不管是出于什么原因,你不需要了,你要送人了)结果对我都是一样的

我是这样觉得
只要是我珍视的东西
不管究竟是什么用途
是否用过
它都有它存在的价值
是感情和心意的载体

想到这里泪已经止不住了
为什么你要这么坦白的残忍呢
仅仅是为了自己好受一点么?
我已经完全明白了收到了你的讯息,你知道了吗?
你要怎么样都好就是不要清楚告诉我你要怎么做了却要粉饰你的目的,你清楚了吗?

最难过的是发现
在发誓以后原来还是会流泪
那双袜子扮演了一根鸡肋的角色
弃之可惜,嚼之无味
但是那是我对你感情的象征,你明白了吗?
同样是奇特的鸡肋吧
你可以把袜子转赠他人
然而我对你的感情要怎么转送呢?!
感情少有象这样荒唐的了,我又笑了

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帕格尼尼主题狂想曲
第一次听到的时候,介绍是《时光倒流七十年》的主题音乐



故事的画面很梦幻唯美
但我只是单纯被音乐本身感动到想哭
因为直到最近我才了解了故事的真正内容
在我看来电影本身是对爱情很离奇的演绎
这首曲子被用作电影的音乐道具，起到了跨越时空、在男女主人公之间沟通心灵的作用。

时光倒流在现实中是不可能的
但是有这样的期望或者感觉可能是很平常的事情
我的困扰的一部分也是往往和这个有关

最近这个感觉又来袭
同样是分离的场景
同样是模棱两可的回答
同样是带来辗转反侧的夜未央
同样是自己下决心发誓什么都来
同样是怀疑这次发誓的有效期限

"其实有很多情况你都不了解."这样一句话让人寒心
而我想了很久也想不通
有什么是不能明明白白讲的
西说我们一直都象在猜谜一样.基本上我们之间的交谈内容也只有我们自己明白到底在说什么.
她说听我转诉,也是完全一窍不通."你们两个都是怪人."
(事实上,我觉得这句是最好的赞美抑或恭维--显然,已经把我们归为一类人而且喜欢怪的人好像是我的怪癖)

曾经看到一句对我这样的性格的人的爱情忠告(大意是):
横渡爱琴海固然很浪漫,但是你应该知道逐岛跨越仍然是能到达目的地的.
费解是最初的印象
我完全搞不明白它在说什么
横渡?我游泳显然不OK
跨越?我的腿长是问题
ANYWAY
这些应该是个需要些想像力的比喻
殊途同归,终点是幸福
如果可以不那么辛苦
那么选择一条稍微可以省力的方式吧
后来我想应该就是这个意思了.

理解的对不对暂且不用去评判,但是这样的想法突然在这个时候冒出来,也不是没有道理.
我现在走的这条路上有太多的浓雾总是在企图模糊我的目的地,引导我走上歧途
也许时间不对,浓雾还不到散开的时刻
也许工具不当,我的双腿已经失去了支撑的毅力
错的时间,错的选择坚持了很久
这可以叫做什么呢?愚执--愚昧的执著.

我已经惊醒了么
MAYBE
昨天发呆的时候电视里冒出来一串话是这样提醒我的:
爱是可以沟通一切,包容一切的
所以我是不是可以这样说呢
你始终要我几乎是咄咄逼人的猜
那不是爱
或者爱的还不够
论证了你的错误
你说
如果给不了你爱的人幸福,就```
假设本身包含:
一你是否爱这个人
二你是否有能耐使这个人感到幸福
可惜的是这个假设的第一条我都怀疑了
所以我也不准备接受也永远不屑接受"就"之后的四个字

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想在三月之前尽量保持平静缓和的心态
但是没想到今天还是宣布落入一片浑沌的状态
哦吧说,让自己静个几个月,很多事情就想清楚了
但是我没有这样的自信.我给哦吧说,如果真的是这样就好了.
对我来说,暂时不见面是权宜之计.我很难想像一个问题想了不止一年都没有想清楚,
却能在短短的几个月想出个答案.这样的抉择是否正确又该怎么评判? ! @ # ＄ % & *

我一直可以肯定的是自己是个太Sensitive 和感性的人
而他太理性了--做不到,办不到,没有把握的事情,也就不会轻易许诺.甚至,只选择做目前能力范围内的事情.
而且,而且
这次都问你关键的我想了解的事情
你又说不要逼你,你说不出来````
简直头要爆炸了````
然后说既然都说五月见面再说那就这样吧
其实只有一句话四个字
如果你的所说的如果是成立的话,那么你就只有这几个字要告诉我?!
苍白无力都不足以形容这几个字微弱的份量了吧
还是想的太多最后
我们都是爱的懦夫呐

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终于睡了一个懒觉，把拖欠已久的睡眠一下子补回来
久旱的花遇到一次充沛的滋润，反而可能会凋谢
所以我在想自己是不是该循序渐进地找回我的睡眠时间，
而不是一次性要回来。
实际上到最后的几个小时，我已经清醒了，还是赖在床上没有起来的意思。仅仅是一种心理上的补偿吧我是这样想的。
听到说，团年的人都来了，才一股脑地蹭起来。


一下子做到一件事情
比如一下子被告知一件事情，有时候是满恐怖的体会
就像过剩的生长激素之于树木，太多的激素之于人吧
我有点难想像 ：想过的事情预见过的事情现在被证实 
原来还是没有办法说：哦，COME ON ，你早就有心理准备了，所以真正到来的时候没什么在怕的拉～


我觉得应该给自己时间来消化这个事情，就像还原一个循序渐进的过程一样的，公式化的去做不要强求
但是感觉滞后以后显然还是会回到她应该运行的轨迹
吃年夜饭的时候，叔的一些话让我又想起消化这件事情的问题
到十二点的时候，他的坚持再一次提醒了我这点
我不知道是不是自己太敏感，由他的言行联想到结婚的事情
OMG！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我给西说：IM IN BLUE.
但是我自言自语It doesnt matter.I’ll be fine，just fine.
如果可以只希望在一个人面前隐藏我的BLUE MOOD

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