微笑女王

   我常常希望自己能有一种异于常人的能力（注：不是超能力），比如面对发生在自己身上的事情的时候能保持一种超脱的冷静．可惜，我没有．．．．．．

   在看一些名人的启示录之类的谈话性节目的时候，主持人似乎很喜欢问这些名人是如何度过他们的困难岁月的．他们往往保持一种超然的态度回顾以往的日子．也许，再苦再难堪的事情已经事过境迁了．

   写下这些日记的时候已经过了许久,算是心绪重新整理.

六六日记 1

1月８日

   回到CD也已经几天了,今天终于到来了--去医院检查身体.人好象对未知的事物态度不外乎几种:一是恐惧,一是好奇,还有压抑.我当时的心情也很复杂,既渴望早点能够确诊,又害怕去面对真实的情况.不知道是什么原因导致了现在的痛楚.所以听李阿姨的建议,找了HX的老大夫看的普通外科.那里人是黑压压的一片.轮到我看的时候,老医生站在我身后摸了摸脖子上的肿块,没说一句话.询问了如何发现等等之后,他说要定性的话还是去做个活解吧.

   接着,去验血和做彩超.做彩超的时候,我已经能感觉出来自己病得厉害--给我做彩超的医生所做的描述中透露着一丝惊讶.记得她用了灶钙化这样的词,我做完出来问学医的姐姐这个词是什么意思.她说就是变硬,成为固体了.我还是不太懂,焦急地打电话问BF.电话那头的他,说,不会有事,变成固体了就不会扩散了,不会是癌细胞.虽然是将信将疑,但算是找到一点安慰.

   病人太多,预约已经满了,活解手术并没有当天就做.能做的检查都做了,现在就等报告出来看结果了.时间真是漫长难熬.我看的出来陪同我来的爸爸姐姐他们都很着急.中午回姐姐家之前,爸又把我送到有熟人的JQ医院去看一看.

   晚上的时候住在姐姐家,乘他们都在楼下的时候,我躺在床上给BF打电话.我还是没有忍住,哭了出来.我告诉自己一定挺住,不能在家里人面前哭出来,这样他们只会更加难受.所以我给他说,我只能在他面前痛哭一阵.当时他是我唯一的精神支柱,可惜只是曾经的.我当时反反复复对他说,中午那个JQ的专家给我看的时候眉头紧锁,老是说有几成有几成.我心里知道她指的是什么几率.他还是很镇定,安慰我说这个的几率很少,真的话,就象买彩票中百万大奖一样.

   最后证明,我的直觉是对的,我就是中奖了，还是头奖那种.

 

 

 

 

 

今天,在去学校领新书的路上,接到睡美人的电话.意外的幸福----毕竟,我们也有好多天没电话联系了.一个多小时后,演变为异常的无奈.最后纠结在一个问题上:MARRIAGE.我还是要问:我们,为什么要结婚?

很多女人渴望走进婚姻,但我对它(至少是到目前为止)还没多大的热忱.人老了还孤苦伶仃的有什么好?干嘛不结婚?但是,如果仅仅因为避免晚年孤寂就去结婚,那未免也太悲哀了吧?我给美人说,我还看不到婚姻到底哪里吸引我,所以从来没有具体考虑过.我老是这样说,于是美人他就急了``````

"婚姻,它不是我的最终理想的目标."我这样说,"你那么想结婚,那你就说服我啊?"

买房方面的好处?那可以归纳为生活上的便利.除了生活上,就没有更深层次的原因了么?他接着说:"想把你变成我的亲人."这个理由,我是完全接受的.

很小很小的时候看过一句话,印象很深---"任何爱情都是建筑在沙子之上的,只有把爱情升华为亲情,才能够牢固".所以,当他说出这个理由的时候,我开心的笑了.我不希望理解为,是为了防治爱情走向末路或者正在走向末路的时候,才去结婚.我宁愿相信,那是一种相守的朴素愿望.

只是,我还是怀疑:结婚,是不是唯一的,最好的相守的方式.也许我还需要很多时间.

今天天朦朦亮的时候我就清醒了,自己吓了一跳:SO NERVOUS?!事出有因.我晓得JULY26晚上在机场发生的事情把BROCK的老师PISS OFF,自己种的苦果还是自己吃,今天见到本人准少不了尴尬.遂,反正睡不着,开始盘算怎么当面给她道歉了(书面道歉过一次了).

无袖紧身连衣裙,金边眼镜,短黑发,Local accent,这就是我要道歉的老师--TERESA,一个干练的中国女人.

在TA365见到TERESA第一眼的时候就觉得她看起来很眼熟,后来终于想起:原来是和SWUFE的班主任一个STYLE的老师:亲切,果断,干练.标准现代女性嘛哈哈哈哈.

可是我把这个标准女强人型的女性惹毛叻,55555.

瞄叻一眼,当时办公室还正好有其他才到的学生在听她介绍学校的情况.还好!

干等一个半小时开叻一个银行户头,而实际上排在我前面就三个人.办完在回头去找TERESA问租房子的事情.这下她的机会来叻吧```心里无敌汗.

果然,她说XX啊,你这个小姑娘,让我们40多个人在机场等你一个人,你却走叻.杂会做这样的事情呢.

唉~~~~~该怎么说捏!但怎么着都是MY FAULT.家里担心学校接不到我这仅有的一个来自成都的学生,让姐姐也来STANDBY.姐姐先到,行李一推,开车的人直接就拉着我的箱子往停车场奔去叻.我能说,大哥,您再等一下???我再看看学校派人来接我否?

我也米想到姐姐带了一帮子人来加她自己都5个了.折腾半天,要学校把我接走了,他们是不是也觉得要砍人了呢.

MAMAMIYA,我真的不是故意的要放鸽子的.四个字:身不由己.

TERESA说要给我上一课,吓的我目瞪口呆.我只有装可怜了.嗯信用问题``blabla最后,她居然给我一个号码说是一个极好的台湾夫妇的号码.要我打去问租房的事情.接着还是感叹了句:唉,你这个小姑娘!算了算了,不说你了.

我以"这样的事情不会再发生了"把这个尴尬的场面画上了句点.

电停了一天，于是极其的郁闷地看书

然后，我在煮粥和去吃冰淇淋之间挣扎。最后，站在穿衣镜前端详后，我还是决定去买食材回来接着煮粥吧。后来妈感叹，我很奇怪－－中午煮的还没吃完，都可以留今早当早饭了，结果晚上又煮一锅薏仁粥！！做事完全没计划····BLABLA

估计爸－－这个整天念叨着要我和他一起上健身房的家伙，晓得我为了卡路里做了多艰难的抉择，就应该嘉奖我了哈哈哈。

煮粥ING~想起手机没带出门，遂找来瞧瞧－－狐狸短我说，他发烧了两天。

怪可怜的，一个男人在外要照顾好自己。背井离乡的要还生病了或者水土不服什么的，就更容易引发HOMESICK。早日完全康复吧，帅气的狐狸····这个称呼是他本人要求的，真实性有待考察

其实中午的南瓜枸杞粥，我自认为还是蛮成功滴，就是煮多了。第一次煮糯米，没拿捏好水的分量噶。成品的颜色让人一看就有食欲，橙色。煮熔的糯米嚼一下：吧唧吧唧的，香的叻。哇哈哈！可惜相机不在身边，不然可以PO上来留纪念叻。

公喜欢吃的清淡，下次就可以给他煮。但鬼知道下次还有机会没有呢

还有，这个死人一天都不联系我！！！

我觉得我应该是患电脑综合症叻，没电的日子真难熬哦！

最近一阵子好象做了很多从来没有的经历过的事情

初衷也许不是看起来很成熟

但结果是忍不住自己会在心里OS:啊哦~搞大了,这次!!!

昨天这个感觉更加强烈

以至于开始自问:我是在玩火吗?

不要给我提结婚之类的事情

我头大噶~~~~

快和他见面了，心里也就更忐忑起来
计划好的事情也出了差错了
好象什么事情都不对了

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无数次在起雾的玻璃上划着两个字:冷静
内心的热膨胀的太厉害
我开始自我警告

因为现实还是达不到期望 
就想到了黛玉听到宝玉和史湘琴对话后自言自语的
那段惆怅和若有所失
觉着形容此时的心境再合适不过了

比较真是一个很讨厌和自私的动作
但是就是无意识的会这么去做
一个人是热心的
一个人漫不经心
一个说让我给你做件事情吧
一个说不是吧你真的要我做,好吧,我去

我问的问题没有正面的答案
西说就是这样的
男的不一定你问他什么他都会给你答复.
但是你可以从他怎么对你,想想他的性格.你自己心理的感觉来想他对你是怎样的.
可能真的被说中了
心里有这样一个声音
"嘣"----破碎的清脆的声音
我希望你早点见到他,免得你胡思乱想,西提醒我
然而我在闹情绪的初期不想见人
----鸵鸟的本性又冒出来

要是真的能超脱了这一切,该多好
徘徊徘徊
还是徘徊
患得患失,痛恨这样的感觉,真的
肾上腺发达的人总是一头就栽进去了
自己都无法控制
完全是被人遥控
由不得自己.

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早在2005年的冬天来临之前
我想从那个时候开始戴帽子的苗头就窜出来了
对于帽子我是一直有点恐惧的心理的
归根究底在于我坚信:
自己的头太大了,戴帽子实在是不堪入目的事情
我想象过最离谱的比喻是好比想要把一个硕大的足球或者篮球上往一只袜子口里塞
大小的强烈对比就是我想表达的效果了

但是到了去年这个梦魇不知不觉的烟消云散
帽子也能修饰不完美的地方所以戴戴也无妨只要是合适的
我的心态开始明朗化

直到2月初我有了上大学后的第一顶帽子
主要成分乃羊毛也
前天冲动地买了顶CAP类型帽子
今天妈和爸看到这个新收获说:怎么花钱去买顶破帽子?
那是刻意的设计,磨破设计懂么?---我无奈的解释
最后妈还补充了一个总结性的话:
你这个人就是这样,喜欢吃的水果就只认准吃这一种;一开始戴帽子了就跟风的买来戴

我知道自己有这样的极端的倾向,一直都是
对于纯粹的迷恋
就象我高中只喜欢纯红或纯白的围巾一样

然而帽子这个配饰本身意味着改变和突破
一贯穿着的改变往往意示着短期心境的变动
这个一个兆头我自言自语
而且是好的,我并没有试图说服自己相信--因为我知道它确实是好的征兆.
是的,我开始解脱摆脱了```

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前天和西谈了后,当时我好象有点启发,但还是雾里看花

昨天一直在想,一直在想,然后有点长进,总算是有点想明白了

终究还是周期性的迷糊```

矛盾始终是不全等于快乐，所以

回想和西谈时自己的大胆假设也真的只是个assumed that　布拉布拉```

什么也许非要等到```结婚，也许我就```的假设还真的是荒谬

不多想了 ３月后在说吧

好好读圣经

好好看书

好好准备

好好道别

好好出发

好好结识

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在尽头```




偌大一个操场只有我一个人




曾经在这里扫落叶





晚自习常常出来在这一带溜达







第2代车棚,对你又爱又恨哪~





也许习惯凝视了也不一定[rm=350,40][/rm]

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也不是刚回来太累,可能天气不是很好就没有要出去走走的迫切心情
牛说他们要回学校打场篮球,我于是萌生了要出去的想法,不过开始还不确定
我发现自己还是多虑的人,而不是妈他们所说的做事情不经过大脑的娃娃
早就说要回老学校拍些照片,虽然自己的技术很烂
还有这样就可以见一面了---原来以为以后都不会再看到的牛


我才说了自己想要去看球赛
牛就说,有什么好看的?
是啊这么凑巧干什么~
我不怕看到牛,怕看到的应该是别的人吧.当然也不是一起打篮球的人.
开始觉得自己学乖了,"吃一堑,长一智"对我这样善忘的人来说是应该常常挂在嘴边的话
有些问题看起来无法解决,可是也许在一开始是可以回避的

午饭的时候,妈叫我一起看她租的韩剧,那是有企图的----照着改发型
然后一看,哦呵,已经两点四十五了,到底要不要去呢?
一开门才发现妈妈自己把我仅有的两双短靴都拿走了--没鞋子穿上什么街啊---偶不是赤脚大仙```
找爸的数码也不在,一问---在成都呢,现在随身放着呢
我彻底打消了已经动摇的念头
 
也许这明明之中的偶然就包含着必然
也许一切都是注定的吧
去的话,也是SHARE RISK

牛说很久没看到我的样子了
恩,是吧.彼此彼此.

我笑着回答:看的到
真的是这样吗,自己心里应该已经否定了.
原以为他已经和那人一起回重庆的家了,但是还没有.
什么时候是下一次,我们都不清楚.因为我们都没有一定要见面的原由,不是么?

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