微笑女王

上上周准备去医院进行第四次化疗，结果告之：那之前测的血常规的结果不乐观诶．化疗要缓行！打针先，吃药先！

上周去了医院，准备完成住院手续．结果呢一测，白细胞还是少了．吃药，继续！！！

这周又去医院，结果：还是少的可怜，白细胞！！比正常值还差近２０００．继续吃药，打针．

真是有点郁闷的捏．爸回想说一定是上上周打的吉塞星的药效消失了，没有起到生白细胞的作用－－都怪俺，从医院取了针药回来，忘记及时放在冰箱里了．ＯＭＧ｀｀｀｀想起来的时候，都比预期的时间晚了将近３小时．当时，还是很紧张，想说不晓得有没有变质，会不会有什么后果．于是，还咨询了张医生，到底这个情形下，这针药还能用不．要是我是医生，遇到病人问我这样的问题，内心也会ＯＳ：太扯淡了吧，搞笑捏！现在证明了，我当时想的后果就是现在迟迟升不起来白细胞，迟迟不能入院噶．

唯一值得安慰的是，上周的ＰＥＴ／ＣＴ检查结果很好，病灶已经控制住了．不过那检测还是少做吧．增强剂是放射性的液体．给我静脉注射前，护士还全副武装，穿了两层带铅块的衣服．而且，她在操作的时候，我和她之间还隔了一个防护的东西，象是挡风玻璃一样的．注射完，她对我说，从现在开始你不要说话了，进去里面的床上好好躺着休息，全身都不要用力．打针后的一个小时内，要多喝水．到你的时候，去厕所排泻干净，再去扫描．

扫描的过程没有什么特别，从那里出来以后，还休息了一段时间才能离开．爸爸问说，这些个ＣＴ啊ＰＥＴ／ＣＴ的检查多了，是不是会对身体有大的损害啊．医生冷静的回答，都化疗放疗了，这些就不存在了．

不愧是医生，到底还是冷静噶．

放疗结束后,休息了两周.时间消逝的真快.这周一又要入院了,想起来都心有余悸--脆弱的血管要再次挑战它的极限.上周五去复查的时候,做CT前需要打强化针,为的是使影象更加清晰.这次照的部位是头,颈,胸,腹,所以强化针的剂量也由以前的一只增加为现在的三只.

打针的时候,护士傻了,说:天哪,这血管太细了.然后她变的很毛躁.天晓得,我心里比她还发毛.上帝保佑,一定要插得进去.休息这么久,没有输液了,血管也该争气一点恢复一些了嘛!!可是呢,她插了三次,简直要放弃,推给带我来的金卡的护士了.结果金卡的护士还是没辄,还是得这位护士来.呼,终于针扎准了,管子里血冒了出来---插进血管了.其实我想这会的情况比几个月前要好得多,只是她一天要应付的病人太多,就毛手毛脚的.末了,她感叹一句,"你的血管太浅了".

今天去医院,把周五做的CT片子和报告拿到了.很神奇的是报告上写道,我的脾脏轻微长大了.我一看,呆了,疑惑:诶,这个是杂个起的捏@$%&^(*&(*)我已经成人了,这个器官不是应该也定型了么.不会又是有什么毛病了吧,OMG.

因为上周的血常规测出来,白细胞只有正常值的一半,原计划的化疗只有暂时缓一下.现在先着手升白细胞吧,我的主治医生说.他今天见我,也在说我瘦了.这下,家里人更加要象喂海狸鼠一样喂我了.爸说,蛋白粉还是要跟上,看吧,快一个月没有吃,现在白血球这么低.但是,放疗以后白细胞本来就会降低吧.而且不象之前化疗一样,用药的高峰期过了后一周之内,白细胞自己会回升.放疗后的白细胞的恢复本来就更加慢.蛋白粉是没有中药难吃,但是吃久了,也觉得恶心.

另外,据报告说,腋窝和纵隔里面的淋巴结稍大了些.医生说为了放心,可以现在做一个PET检测.这个是最新的科技手段,CT只是能看到病灶的影象,而这个神奇的检测还可以看到肿瘤的具体的代谢情况等等.科技是第一生产力5555还是有代价的---光是照射一个部位就是6000大洋,如果照两个或者两个部位以上就是建议做全身了,费用是一万多.

走之前医生说,不管照的结果怎么样,还是要进行三个疗程的化疗.我和妈妈都觉得被宰了.上周五的CT复查不是白做了么,3000多灰飞湮灭了.早知道有这么高科技的手段,就该做这个嘛!

不想说话  证明自己是个小气的人

跟小毛孩子计较是没风度的 但是就是火大

和尚遇到兵  有理说不清

我对你呵呵笑  并不代表我没有自尊  我没有生气好不好

很早以前觉得这是个禁忌的话题,恶心的话题.再后来接触的多一点,了解的多一点,反而不那么排斥了.现在想想,觉得那点改进还是显得保守.我曾经这么对别人说啊,我不反对同性恋,但是如果是跟我很亲密的人是的话,我还是不能接受.其实这话还是反对的态度,而且有种事不关己的漠然.

最近跟爸谈起这个话题,我却站在以往的对立面.他那么保守传统的人自然是不接受这样的事情的,但是我目前可以理解那些人.因为这确实是自然的啊.同性恋是由染色体决定的.

牛还是不接受的.我说凭什么啊,这不违背自然.动物界有很多同性恋.我似乎是持有存在即合理的态度.他有他的道理,说,一个获得诺贝尔奖的科学家曾经提出一个观点:人类在进化的进程中会作出很多尝试,都是朝着最有利的方向发展.有所谓主流和分支的区别.而牛觉得这个是一个分支,不是最适合人类发展的主流.

这样说来,那部分人还是有他们存在的道理--作为尝试的分支.如果不能成为主流,不能为人们所接受,也只能永远消失.对其中的每一个个体来说,他们的一生也不过是整个进化进程的一个瞬间.是不是很可悲捏?

faye wong 的<<寓言>>有一首老歌唱的是一种困惑.我一直很喜欢,觉得它就在说自己的故事：

玩一个游戏
探索一下爱情到底有多神秘
有没有逻辑
我问我自己
如果你的样子变成史奴比
是否留下一样的回忆
如果你是玛莉
是茱莉查理还是坂本龙一
会不会有很大关系

啊如果你是假的

思想灵魂住在别的身体
我还爱不爱你
啊如果你不是你
温柔的你长了三头六臂
拥抱你甜不甜蜜

变脸的玩意
证明爱一个人到底容不容易
算不算便宜
多可歌可泣
万一你的面孔失去原有比例
要不要坚持完美主义

我曾经跟翔子说过我喜欢这个歌，她好象说觉得还好，不是很清楚要表达的意思捏．身体和灵魂如果可以分裂的话，也许真的是很可怕的事情，我是这样觉得．

 摘自网上:

"多少年来，不少人把阑尾看作是退化无用之物，加之阑尾发炎有可能置人于死地，故主张有病就割除，没病也可割除。但是当代科学家对阑尾看法在若干年前已有变化。研究表明，阑尾本身有丰富的淋巴组织，它能分泌免疫物质，可以杀死会引起腹腔疾病的细菌，更能增强人体对癌症的抵抗力。尸体解剖发现，已被切除阑尾的人，得肠癌的几率要比没切除者高40%；得其他癌症而死的，也是被切除阑尾的人比例高。阑尾的免疫能力约在12～30岁时达到高峰，60岁以后逐渐消失。人们由此推测，老年人的癌病增多，大概与机体免疫力下降，包括阑尾功能消失有关。

    因对阑尾的作用有了新认识，而今医生对发炎阑尾都努力使用消炎药处理，只有当可能引起腹膜炎时才动手术将它摘除。"

   想想真是后怕,我的阑尾在我小学三年级的时候已经被割除了,虽然也是因为最开始被误诊而耽搁了很久导致不得不开刀了.

   虽然说很多人都割除了他们的阑尾,这些人里面也不是就一定后来得了癌.但是我总觉得无形之中这两者的关系在我身上就 体现出来了，至少是多了一个诱因吧

六六日记　２

１月９日　活解日

本来还是轮不到我今天做．昨天下午求了手术室的一个助手半天，他终于松口说明天早一点来．我们都懂起什么意思了，一个劲地说谢谢．

做之前，主刀的医生让我坐下来给他摸一摸脖子上的肿块．摸了很久，他有点为难的说，很深呐．他说开刀要留条疤痕．这个是必然，只要能取到对诊断有帮助的组织就行．

手术只是局部麻醉，打完麻醉针以后，马上就动刀了．虽然不是很痛，但是在意识清醒的状态下被划开了一条口子，然后剪刀在里面作业，也是很难受．手术布覆盖住了我的整个头部．手术的器材很多就直接放在我耳朵表面的布上面，这种感觉很奇特．那些金属的东西相互碰撞的声音显得格外的刺耳，伴随着剪刀的动作，这些声音刺激着我可怜的神经．

忍！忍！忍！我始终保持着侧卧的姿势，一动不动．我也不敢动，万一我一晃动导致血管破裂了怎么办．想都不敢想，直接牺牲在手术台上是多么可笑可悲的事情．最后，好几次我分明是感觉到线穿过我的肌肤，然后牵引线的拉扯，让我以为已经马上要结束了．结果，还是等了好久，缝了好久．终于听到主刀说要收尾了．最后他助手给我说，缝的很好，很平整，你可以起来了．我楞了一下，原以为我会躺在手术车上，被推出去．结果，白表情一场．

走出手术室之前，和助手聊了一会我的病还很镇定的，可是出来的时候一时没看到家人在哪里，伤口又很痛．泪水哗啦啦的流．．．．．．

清静的一个下午，看东西来看来打盹了，手机响了。

刚接，听声音还没反应过来是谁。那头说，你好，我是SIMON。

我就心里纳闷了···哪个SIMON啊。我电话薄里好像没这么个名字。下一秒反应过来了。哦，他问我联系方式的时候，我并没有习惯性地回问他电话。猪记性啊··就是这样的吧

"在干嘛呢?"他问。“哦，看节目呢。”我脑袋还没清醒。“我正在看OB
（组织行为学）呢。······（此处略去N字）”ESL老师教的东西－－在引用一段话的时候，可以只列出其中重要的句子，其余的可以用省略号代替－－我是多么好的学生啊，还记得，呵呵。但我心里OS是基本上这整整一段话都是不重要的。

“你觉得COMTENPORARY FINANCIAL MANAGEMENT该怎么学啊?”－－嗯，这是个大问题。我说它“大”，也不是说它在这段谈话中很重要，而是指它很宽泛。这就相当于问政府怎么解决贫富差异扩大的问题一样。不同的是，那是政府的职责。而解决这个问题，不是我的职责所在。明显这个问题该问自己吧。汗······遇到一个爱好学习的人。上次在MSN上给哦吧说啊，这个人出了高招。说它高就仅仅在于通常意义上来说，你会觉得“这个人真爱学习，真勤奋”。不好意思，我通常不按照通常意思理解。

后面的话就让我火大了。“我想，你是XX毕业的，应该······”一般人也许会理解为恭维之类的话，听了心里美着了吧。俺，偏不。我毫不客气地顶了回去。但顶回去后，又有点后悔：干嘛呢。不就是请教俺么。叮嘱自己态度好点，不要把人给吓着了。

“你周一有会计课么？”

“诶，没啊”杂了？你还要调课不成？赶紧加一句：“我们这周要考试。”这会心里觉得安全了。BLABLA又一堆话。其结束语是“以后我们一起学习，交流切磋吧。”倒······一样的话用的着说两次么，我这个猪记性记得上周4他已经表达过一次了。

饶了我吧。周四的FINANCIAL MANAGEMENT的教授不是已经给我们讲过，有几种类型的学习者了么？我通过经验得出结果：本人主要是VISUAL LEARNER－－这个类型的学习者有一个很重要的特征是，喜欢和习惯一个人学习，往往比小组学习更有效率。（鼓掌～鼓掌～）SO·······哦吧我是不是很聪明哈哈哈，见招拆招。

昨天把这学期的课本背回来了,嚯!5本精装厚书,每本都价值不菲啊``妈妈米呀!都上100加元了,最贵的还接近了160加元了!@#$%@#*&(_!#@~

一看,CONTEMPORARY FINANCIAL MANAGEMENT是面试我的那个考官主编的.哇卡卡!DON CYR.中等身材,圆圆的肚子,棕色的头发.面无表情的时候有点可怕,但一笑起来就很可爱.印象都有点模糊了捏~

下周3上课才能见到他了吧.虽然没有选在周四上他的课,可还是蛮后怕的--早上起来,心血来潮查学校的邮箱.赫然发现:又多了几封信躺在那里等我.其中一封就是通知今天有选他的课的要注意,今天的课程要推延了,因为教授出差了噶.吓,看来以后要每天查邮箱了.以前是从来没有这样的习惯的呢!

再一看还有封是讲CO-OP的事情.每周都有这么一天的安排,几乎都是在结束正式课程之后的5PM到7PM或者8PM.天!下午有课时,是5点才下课!饭都不要吃了?!想一下,要是上午就有课,那不是要在头一天准备两份饭???一个是第二天中饭,还有就是晚饭???COME ON!我要成为煮饭婆了,美人!

PS:看了财务管理,觉得很熟悉的感觉.因为大学本科里面,我们也选用了部分美国以前的研究生教材.还好,这个教材资料是蛮新的.不禁在想:美国还有加拿大都可以自己编写不错的财经教材,配有本国的公司案例.为什么我们就没有编出这样的教材捏?

睡美人要北上了.

我们不能像前段时间那样每天联络了.

我想,真正的试炼这才正要开始.不过内心还是充满期待还有祝福.

因为迟早都会面对的.美人``````我开始变乐观了``````你只是比我先到那里而已.

TAKE CARE ,SLEEPINGBEAUTY~  W3A4N3----

今天又只睡了三个半小时就爬起来了.各位一定觉得我是个疯子.谢谢!

实际上安装好杀毒软件,扫描再更新已经是凌晨2点的时候了.

早上10点的ORENTATION,我完全没有自信能BE ON TIME.现在文曲星也罢工,手机也不能用,也米电了.头几天都是早上睡到自然醒的幸福状态,现在要我3点睡9点起来,真是天方夜谭了吧?!

1:00-3:00PM英语摸底考试!我脑中的的单词已经释放了,少的可怜.恶补显然是来不及的.记得萨说过,感觉我很稳,从来都不会慌一样.MAYBE她没有看透本质,而本质是懒.LITTLE CHANGES ,等于没CHANGE,那着急又有啥用呢.所以我就维持心灵的平稳和缓和吧.阿门!

果然上帝开了扇窗--题还算简单.但是总体来说简单的题要得到TOP5那就不是简单的事情了.能成为TOP5其中一个,一个月的英语培训费用就全免.天哪!!!!这么好的事情~就是机率太小了555555.

PS:早上去上学的路上,在TARO HALL到TOWER的小径上发现一只可爱的浅棕灰色的松鼠---可爱死了,离我那么近!!可惜没带照相机55555

接到体检通知的时候，我正和老公在电影院看《雏菊》。没想到盼星星盼月亮总算把这一个环节盼来了。N久以前小红姐发给我加拿大驻北京大使馆的网址，让我输入档案号和出生日期，说是可以跟踪申请的状态。

无奈，在进馆一周以后登陆，仍然显示的页面有错误等等，让人看着发怵的信息。瞧一瞧网页上左下角赫然写着几个小字：最近更新时间：2003年<strong>X月X日。啊呜~~~简直要哭了，天啊，这都2006年了呢！

所以突然在漆麻黑的影院里被告知快体检了的时候，我又楞了一下。第二天回成都，她就给预约的回去后第三天体检。时间是下午一点。哦买糕！困死来摆起！给家里说了这事，爸爸马上叮嘱我不要吃火锅啊油腻的什么的了。结果，偶体检的前一天才消灭了绿茶蛋糕和PIZZA。

中午到医院的加拿大出国体检处的时候，发现我们是来的最早的。人陆陆续续走进来，坐在沙发上等候。分针指向1的时候，里面的工作人员来到前台开始按表的顺序叫体检人的名字。等待是漫长滴。发体检卡，贴照片，填信息。终于进去了。一个和蔼的中年男人招呼我先到右手边的房间换体检服和鞋。

换完在镜子里照照，象个木偶演员。罩着个宽松的蓝褂褂，四肢甩来甩去，头摇摇晃晃的。滑稽。按老公的话说，这是完全不显身材的。穿之前我看过注意事项：一，不能带首饰，戒指NO项链NO脚链NO写，个人觉得没问题。二，除体检服以外，里面只穿一条内裤，文胸得脱脱脱！

出门走到对面的房间，那男人把我引到内再往里走，指向厕所，递给我个塑料杯，说，进去接一点做尿化验，前面的不要哈！

然后是抽血和体格检查，测视力以及量身高和体重。中间依然是穿插漫长的等候，等待的那当儿，我们都象一个个可怜的乞丐。手里端着个好象是要化缘的盘子，里面摆着用胶布粘好的名字的拼音字母。搞不明白是做什么用的。（就是最后我也没明白。汗一个。）

这些完成后，一群人被护士领着下楼，在众目睽睽之下走到放射科等候照片。整个过程我们还是延续乞丐的角色，再加上一个个不是蓝褂褂就是粉红色的褂褂，搞得很象在进行什么宗教仪式，引的路过的人都侧目。

进去拍之前，护士重新把我的髻归整了一下，提高了它的海拔高度。进去后把化缘盘子放医师的桌上，也没见他有什么动作，将它如何处置。我自个儿被推到了仪器面前，吸气！闭气！顶住。好了。结束的比前面的人都快。

呼，体检卡上划掉了做完的体检步骤。最后一项是去前台等候签字。终于完结！耗时一个半小时！等最后的尿的化验结果正常就签字了。近一个小时后我和爸爸终于走出来。最后只有一个高中小男孩的结果好象有问题。尿蛋白偏高？隐约听到是这样说的。然后是护士询问的声音：早上起来没喝水，你做什么运动了么``````

几天后查大使馆网页上我的状态显示：

回来的及时,正好赶上毕业晚会.散伙饭错过了,连这也错过的话,真是太遗憾了.整个晚会是精彩纷呈滴,刚开始都没有一点悲伤的苗头.微笑着道别也许是最完美的.

后来咱班的F4之首上台,和搭档小白演出.说是搭档,但是小白没有现身,好象钢琴的伴奏一早就录制好了.他一个人拉着小提琴慢慢地来合.<<在水一方>>,蛮抒情的曲子.据说是新手,三个月的练习成果坦然地等待我们来检验.演奏完,他讲了一大串惜别的英文.雪雪忽然转头,问我:婷,我都哭了.你不感动吗?我自己觉得还笑的蛮尴尬,回她说:嗯,是有点感动,只是没有哭.

MAYBE,还没有触动到我心里最纤弱的部分,泪水没有到达临界点是不会掉下来.而我已经哭的够多.我知道自己不习惯离别.也很少在分别的时候,在人前哭泣.记忆中有次哭的很厉害,是从老家离开.虽然不是第一次来来回回的了,就唯独那次哭了.整个人摊睡在长沙发上,不想起身走.

那天在爷爷家吃午饭的气氛很好,奶奶准备了我最喜欢吃的凉拌猪蹄子什么,姐姐们妹妹们攀着我的肩膀说话,大家都笑着吃得很开心.但是饭后,爸爸突然说该动身走的时候,我一下子就哭了起来.

晚会结束的时候,看到很多人抱着一起哭,我还是没太多悲伤的情绪,哭的冲动.我不是冷血的人.可能,欢乐的场景让我舍不得离开,才会哭的很伤心.越是煽情越是悲泣的场景,我反而更矜持,表现的好象很坚强了吧.

逆风      于光中

我不管别人的想法

却又想被人看见  

信心已存放了许多

你不在却不好过    

我只有一个感受 

你真的真的  

真的真的够爱我

黑夜逆风细雨       

梦想热情和我

痛苦却又甜蜜 

想起很早以前看的一个笑话,古老的民间笑话

一群人在乘凉,突然谈论起为什么人有两只耳朵

有人说是要我们多听

有人说是用来挂胡子的--评论的人是唱京剧的--这很显然

有人说是为了装饰--意思是,其实没有多大实际的用处

我现在觉得有时这个情形是成立的

恼人的话,自一只耳朵进,从一只耳朵出--CATCHING THE MESSAGE的功能是不是没有体现呢?我们的耳朵是不是要退化呢?!

先找台阶下的人，先妥协的人就一定是输家么？

还是说在恋爱这场博弈中如果不能双赢，大家都是输家？

我很彷徨，但还是给自己和他一个机会－－主动联系他

放假的问题终于在这通电话里和平的解决了，而为这个问题我们都失眠过，烦躁过，纠缠过

我对公说，

有时候我是那种想要做的事情，想尽一切办法都要去做的人。即使没有达成，至少我尝试过，问心无愧了。

但我的耐心总是缺缺。这一次闹的这样厉害，我以为我们一定走不下去了。

还好我的蛮勇

还好他的坚持

冰释是快乐的呵

今天凌晨的时候,手机里只剩下一格的电量
死撑了很久,终于是没有罢工
我开始是坐在昏暗的应急灯前
接着转到卫生间
最后安稳的摊在了床上，手里始终死拽着手机,
发,不断地发,指头难得和思维配合得如此默契

然而还是有很多话没办法说个痛快
这也许是个性使然,跟发短信的速度是没有多大关系的

我曾经是恍然大悟地对她说
恩,这个人不是我要找的.我就是知道,他还不是那个人.我错了

 因为我觉得我已经开始失去自我了,我一向是自我为中心的,现在变的是以他为核心了.
我本来就不是一个温柔可爱的人,常常闹情绪,装冰山的
但是就是为了看到他脸上那一丝微笑,我却愿意去调动所有的气力

妈说我缺乏年轻人应该有的热情活力,好象什么事情总是没有动力
多没出息,我的动力仅仅牢系在一个人身上了一样
现在的我捏

内心里仍然是在拔河
也许以前我看到一张笑脸我就满足了
但是现在却无法不渴求更多,更多
我是变的贪婪了?现实了?还是成长了呢? 

么么,我爱你,
不需要去刻意寻找爱你的点滴,我就已经笃定这点了
但是你说爱我的时候
我总觉得还不那么确定,还不够
我要的是关心,你要的是驯养
我是那朵花,你是那只狐狸
我们是不是都在苦恼呢--为什么你不是我的小王子?

从来没有想过要在28岁前把自己"嫁祸于人".我已经给自己贴了一个"晚婚主义者"的标签了
长辈中不少的人担心,我的婚事以后会成一个问题---他们对我的期望总是远远高于我设想的.我的要求没他们想的那么高,只是那确实很玄乎.好像我只给哦吧还有西西提过这个要求.
生日的时候,狐狸的提醒实在是有点"不堪入目"---这家伙老是说我又大一岁了.真不人道!
年龄和婚姻确实有联系,越大越不好嫁呗,越大越难得嫁的好呗.然而事情没有绝对.
有恋人相伴之前的时光是青春,有伴侣共渡之前的日子是自由.我要享受这自由和幸福
无法预计分开两年后会和睡美人有如何的交集或者空集
每次投入的时候总是作最坏的打算,这个是不是学经济的惯性,如果是,姑且等同于在计算沉没成本的过程
昨天他终于给妈妈说了我的情况,说我会离开两年.我听他转诉的时候,心里其实是捏着一把汗的:他妈妈会反对吗?

妈妈总是说我不懂她的心.我也不是完全不了解,只是我有时太任性了,太草率了.有哪个父母不希望自己子女的感情能平稳的延续下去,最终有个归宿呢.</P>
公虽然说这个是他自己的事情,但是我也知道他害怕自己的等待成空.他说你嫁给我吧,求你了,得不到你我就去死.我晓得他是个常人难理解的疯狂的人,但是死还是不要轻易说----比我的爱还沉重.
我们都要活的好好的,爱着
生命诚可贵---死的威逼就甭提啦
爱情价更高
若为自由故--所以结婚的利诱就失效叻.哈哈

我是这样回答他的.不管他是不是认真的,我都是这样想的,现在还不是时候.

N早以前看过的一本书上---当然也仅仅是娱乐---就说俺是适合搞金融这一行的人，我擅长投机，我一直半信半疑。因为我总是扮演一个角色，很出色地---“月光族”。难得有几个月不向需要预支的情节发展。

所幸，现在会有一点计划地去花钱。但是还是会习惯性地在手机卡没多少余额的时候，向哦吧诉苦。然后他常常是会以惊人的速度回我一串密码，第一次的时候过了一会儿我才反应过来那是用来冲值。他宠爱我，象多了一个妹妹一样。我依赖他，象多了一个哥哥。

言归正传。这个晚上我终于找到一个令自己更坚定的SIGN---关于将来的适合职业，金融领域的。投资者不是总是对不确定的因素又爱又恨么，我发现自己也是。并且都，希望把规避不确定因素带来的风险，象是通过远期外汇合约。

习惯把说话说的很满，没有回旋的余地，完全断定的口气。这是我。这样也许太傻了吧。而且，更傻的是我期望回答我问题的人也用完全肯定的口气----确定的答案对我来说太重要了。我不喜欢不确定因素阻扰自己的判断。非比寻常的讨厌！！！！！！

PLEASE，当我请求：回答我的疑问的时候用肯定的语气---不是比较肯定。不要说大概不要说也许不要说不晓得不要说不知道。

对付不肯定的答案的做法，我只有打破沙锅问到底。还有，变换问题的中心语的修饰词，语序，中英问切换``````不达目的，势不罢休。我是执著的傻子。

因为最后你说不知道的时候我只笑了笑,凭经验推断出你的意思是肯定语气的"不会".最后的最后,我还是哭的东倒西歪.

姐看我回来一直在哭,说我回来就没看我开心过几天.她说你是个坏东西,是个怪人.是的,你对我来说是无法把握的不确定因素.同样也是又爱又恨.