微笑女王

当时的茫然已经慢慢被现在的坚决代替
我还是选择要去外面看看

给你创业的基金，但这将是一辈子的，他说
那你还是要出去吗
害怕，我心里只有这两个字
我琢磨不透他想要表达的意思
是出于对我这个从小娇生惯养的人担心
还是基于对我这个从来就表达自我能力有限的人的怀疑
虽然我不假思索的回答还是要出去
但是我还是无助的向一个人哭诉

＂我从来就不担心你是否出的去的问题，我只是担心你要一个人去一个陌生的国家，要独立面对一切，要承受孤独，你可能现在还不会那么深刻的感觉那种气氛，但是到了外面你发现周围没有一个认识的中国人的时候，你就会体会这样的差异了```＂
你这么信任我哦，呵呵
但是即使是在现在我很多时候还是感觉自己是一个人
我还是在一个人面对很多事情
＂不还是不一样，至少现在很多事情你身边的朋友父母无形的帮助了解决了很多问题．＂
这一点我无法否认，事实的确如此．

我指的不是形体上的孤单，是心灵上的孤单．不管我身边有没有人陪伴，很多时候很多时候最亲近的人却让我有种很遥远的感觉，一种远水救不了近火的感觉．＂你为什么总在我最需要你的时候，不在我身边＂这个也算是种写照了吧．也是我的无奈呵．

平安夜那天凌晨
很难接受那个事实
到了第２天我还是接受了
而且意外的是我并没有借助食物安慰自己－－暴饮暴食
我的理论是当胃袋胀痛的时候，心理上的痛苦就会比较容易淡忘，至少是暂时的－－在食物完全消化以前
事后发现这个结果，我还是感到很欣慰，我已经在学着调试自己的情绪，尽量往好的方面去想，去寻找解决的办法，而不是消极消沉沮丧下去
因为我必须要坚强一点
我已经没有多余的时间了
虽然我不能百分之百的说我现在什么都不害怕了
但是我不再茫然了

６岁的时候，和邻居哥哥走丢了，我想放声大哭
但是又怕引起坏人的注意，只能硬着头皮自己找路走了回来
然后若无其是的，不说话

１０岁的时候，搬去一个新的城市，离开了喜欢的朋友
要面对新环境里对你的排挤和陌生
然后让人了解你亲近你
我的好胜战胜了我的害怕

１４岁的时候
第一次才发现被欺骗的感觉是真的会心痛，一种后怕的感觉蔓延全身
第一次发现重新回到这个世界是多么美好的事情，我开始无法抑制的狂笑＂我居然没有死，我居然没有死诶＂

第一次在夜里一遍一遍的骂自己的懦弱
嘲笑自己的表达能力
然后我甩开了那种被隔离的害怕
那个时候我常对好友说上帝在关上一道门的同时也会为你打开一扇窗
虽然我不敢说我拥有了更好的，但是这个新走进我生命里的人给了我一种生活可以更美好的感觉

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１５岁的时候
１６岁的时候
起初的害怕立刻升级为一种愤怒
如果眼光可以解决掉人
那么我就是这样瞪着这两个恶心又可怜的人

１８岁的那一个晚上上演的戏剧的一幕
门并没有踢破
我的头还好好在脖子上，没有刺上花纹，阿门
沉默有时候是有效的


还是１８岁我看到了电棒，就在眼前，实物
＂啪＂，＂通电的时候就会这样响，一击人，他就倒了＂
高科技的东西并不能给我带来安全感
我想告诉别人发生了什么事情
但是我不晓得给谁说，怎么说
没有宗教信仰的我学着去祈祷


１９岁的时候我知道自己在逞强
但是我还是固执坚持下去
这个时候面对越来越强烈的害怕感觉
幼稚的我所想到的只有结束所有的一切的
如果不担心不惆怅不想念
那么我就不会再害怕了
这是个阵痛式的决裂
不过当时无法预见
几个小时后的顾虑，
几天后的反常，
几周后的焦急，
几个月后的麻木和绝望的交替，
几年后的```

２０岁害怕？
应该是恐惧．我才挖掘出自己最在乎的东西是什么
一接到电话我就哭
我以为我的眼泪在１９岁已经哭完了
但是它就是停不下来
我什么都不能做
感觉再持续下去就要崩溃了

````

还好，我不再为此害怕了，所有所有的
唯一有效是这个
也只有这个了
　
现在
我心里只有一个念头
只有一个，唯一的一个
虽然没有人和我换一颗黄金的心
但是它还是坚定的跳动着

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刚接到妈的电话说
明天爸就去住院开刀了
让我把保温瓶带去给他准备好

瓶子在我这里呆了将近两个冬天
装过爱心便当好几回
一次是竹笋烧鸭
一次是白果炖鸡
还有一次是豆子烧排骨吧
水水,雪雪,JoJo,冰冰，小杰都是受益者
当然最大收获的是我
因为有妈妈的味道
还有都说啊＂你妈妈的手艺好好哦＂

现在它外面已经有灰尘
用洗涤精洗干净了再用开水烫过
擦拭干净，等着带给爸
完成新一轮的爱心传递

爸，你要早点好起来哦～

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